★★★養生記★★★

まだ好きなんです。

どうしたらいいんだろう。

過去のメール見た。
私、全く相手に対して思いやりがなかった。
最低。最悪。鬼や。

あんなひどいこと言っておいて、急にしおらしくなっても、そりゃ信用されへんし、アホやな。
最低。

獲り返しつかないことした。

馬鹿。

馬鹿すぎる。

昨日、久しぶりの職場のメンバーの飲み会に参加した。
昼ごはんも一人で食べずに上司と一緒に食堂に行くようにしてる。
昨日の飲み会は、すごく疲れた。一生懸命、笑うようにした。
家帰って、あなたの笑顔の写真見たら、いっぺんに力が抜けて泣いた。すごく癒された。

今日、喫煙室で偶然居合わせて、勇気を出して、普通に話しかけてみた。
無言だったら、それはそれでこわがられるかなと思って。

あなたの職場の人に会うと、「元気ないね」って言われる。
疲れてるようにみえるみたい。
今週は、仕事、がんばったと思う。結構疲れた。

あなたは、なんだか外見がヨレヨレだね。最近。
髪の毛がボサボサじゃない。どうしたの？
身だしなみをきちんとしようって後輩に指導してたのに。

手術する前に比べたら、全然現場に行ってないね。今まで、ずっとたくさん現場に行ってたのに。
現場に行けないから、身だしなみどうでもよくなったのかな。
あなたがまた元通り、一人で運転して、一人で現場へ行って仕事ができる日はいつ来るんだろうね。

私はね。自分が3か月ぐらい、この調子で頑張り続けて、ちゃんと継続して頑張れるところを証明できるようになったら、あなたに気持ちを伝えようって思ってた。
でも、3ヶ月後もあなたが今のように、現場に行けない状態で仕事が自分の満足いくようにできなかったら、私は自分の気持ちを押しつけてはいけないように思えてきた。

どうして、あなたのことをこんなに考えてしまうんだろうね。
分からないです。

あなたと一緒になっても、普通のレベルより低い生活水準になるだろうし、私が稼がないと家庭が築けないだろうし。

歌みたいに、ただの男と、ただの女でいれたらいいけど、現実はなかなかそうはいかないね。

もはや、あなたと会話が普通にできていた頃が夢か幻だったかのように感じます。
今もやっぱり着信拒否のままで。メールアドレスも変えたみたいで。
私が何もしなければ、そんなこと知らずに済んだのに、先週、ふと魔がさして、1回電話をかけてしまいました。本当に避けられているのに、なぜ私は現実を知ってもなお、あなたが好きなんでしょうか。
1日、1日がずっしりきます。
でも、この1日1日を積み重ねて、継続して頑張ることが私にとって大事なことなんですね。
強く、尊く、正しく。
心の中に、この思いはしまって。自分だけが知ってることにして。
自分は、あなたが好きだと思うことについて、自分を否定できません。そんなこと思わんとき、とは言えません。今の自分は人として間違っているとは思えないから。
ちらっと見かけるとき、あなたの髪が伸びたと思いました。
あまりうわついていなくて、おどけてなくて、まじめに仕事してるように見えます。
あなたは私と別れてから、3月から、急に毎日ビシっと、朝早く出社してるんですね。
あなたはちゃんと頑張ってる。私にエラそうに言う資格があったんです。
あなたは、冗談ばっかり言って、回りを笑わせて、いつもおどけている人だと思っていました。
でも、本当は、ただの真面目な人だったんですね。

あなたが、髪をきって、こざっぱりして、喫煙室でおどけて、機嫌が好さそうになったときは、新しい恋がはじまったときなんでしょうね。

あなたの上司が、私との仲を怪しんだ理由が分かりました。本当はあんなに職場でハイテンションにおどける人じゃなかったんですね。

あなたに、いいことがありますように。元気で働けますように。

またね。

あの決定的な、最後の電話が4月9日。
あの日の電話の衝撃でまた死のうとしてもがき苦しんだ4月9日、4月10日。
着信拒否されているのに、メールもブロックされているのに、何度も電話かけて。その度に拒絶されていることを再確認して、落ち込んで、泣いて泣いて。
今までの温かい思い出を抱えたまま、一人で生きていけないと本当に思った。
4月11日。会えないのが分かっていて、フラフラで家の近くまで行った。
もちろん会えなかったし、電話も拒否のままだった。
本当にさびしくてどうしようもなくて。
でも、死ねない、と思った。
別れた、のが2月23日。
もう2ヶ月以上たつ。
死にたいとは思わなくなったし、4月11日以降、電話するのもやめた。

でも、ずっとずっと忘れられない。
写真を見たら泣いてしまう。
どうしてこんなに忘れられないんだろう。

分かっている。本当に心が温かい人だから。
今でも、温かい人だと信じてしまう。
自分の思っていることを自分が言いたいときに言うのは、自分勝手だってこと。
本当に好きなら、自分の好きなときに好きなことを言うんじゃなくて、我慢も必要だってこと。
大好きな大切なあなたにできることは、それしかないんです。

自分があなたにできることを狭めたのは、私です。
私が自分勝手すぎたから、私があなたを困らせたから、結局私も不自由になった。
今でも、忘れられません。
好きっていう気持ちは、嫌いとか憎む気持ちと違って、いいことだと思うから、かってに私だけ、心の中でずっと好きでいます。
あなたが、体が不自由で、いろんな困った状況にある中で、そして私も、決して順風な状態でない中で、もう無理なんだけど。
あれは、ままごとだったんでしょうか。私は、馬鹿だった。
あなたは、シンプルだけど、強い、正しいことを言っていた。

生きている。私も、あなたも。
あなたが困っていることを解決できたら。また、目がちゃんと見えるようになったら。

私は、ちゃんとしなきゃいけない。
強く、心を強く持たなきゃいけない。
頑張らなきゃいけない。
本当は、あなたに甘えたい。あなたに思いきり好きって言いたい。あなたを笑わせたい。一緒に笑いたい。
おそろいの茶碗で、おいしいごはんを食べたい。一緒に、テレビ見て笑いたい。いっぱい質問したい。おそろいのグラスでお酒を飲みたい。あなたが、冷蔵庫からどんどんビールを出して飲む姿を笑って見ていたい。一緒に歩きたい。一緒に同じ景色を見たい。一緒にゴールデンウィークを過ごしたかった。一緒に阪神を応援したい。一緒に海を見たい。一緒に海を見て、ずっとずっと夕焼けが出るまで、手をつなぎたい。一緒にいたい。
あなたは、もう私のこと、頭から消えちゃいましたか。
そんなこと聞けない。

なんでこんなに好きなんだろう。

おまえもひとり、おれもひとり
それでいいやんか

あなたが言ったこと、してくれたことを、宝物みたいに心にしまっていて、しょっちゅう心から出しては思いにふけります。
すごい一方的な思いだけど、かってに思うには構わないよね？

すごく好きでどうしようもない。

嫌いにならないで。

いつか、いつか壁がなくなればいいのに。

もう、あなたは私のことが嫌いになりましたか。
嫌いも何も、どうでもいいですか。
とにかく顔も見たくないし、ただの過去ですか。
そんなこと、確認しようもないし、万が一確認しても、一番傷つく答えしかないのが分かってるのに、めそめそと思ってしまいます。
それまで、たくさん嫌なことを言って、たくさん疲れさせたのは私なのに、何を今更、なんて都合のいい人間なんでしょう。私がしたことは棚にあげて、嫌われたくないなんて。

どうして、あなたを忘れられないんでしょう。
もう、あなたの冷たい声や拒絶に、悲しい涙を流したくないから、そのためには、何もしないこと、何も考えないこと、忘れることしかないのに。

なんで、あんなにちょっとしか続かなかったんだろう。
付き合った期間より、未練がましく思う期間のほうが長くなるのはもうすぐです。

とにかく、あなたに何もしない。それしかないのです。
何もできない。

憎む心や恨む心や、自己嫌悪・・・。そんなときに出る涙は「節操なく」流れてる。

ここ数日、思いっきり嫌な自分が出た。
そんなことしても迷惑なだけ、無駄足なだけ、って分かってるのに、体が勝手に動いてた。町を2時間以上歩きまわってた。強い日差しと空腹と寂しさで、自分で自分を迷子にした。

全部終わって家に戻ってきて、しばらくして、涙が出てきた。
じわっと出てきた。
「涙って、あったかい・・」って何気に思った。生きていて体温を持つ自分から出てくる涙はとてもあったかかった。

暖かさをまた失った、あったかい思い出をたくさん抱えて、冷たい毎日を生きていくなんて耐えられないともがいた。
でも、死にたくないと思った。

ここ数日、話を聞いてくれた看護師さんの手のぬくもり、最後にありがたい話をしてくれた見ず知らずの薬剤師のMさん、お医者さんの「だめですよ」って言葉。
もうやってしまったこと、言ってしまったこと、不細工な行動は消せないけど、生きなきゃ。
入院して良かった。

今は、いい涙だと思う。
だから、流れに身を任せて、泣こう。
そして、あの笑顔を思い出そう。

女は強いんだって。
男はずるいところがあるんだって。
すぐ人を信じちゃうのは私のほうだったね。

都々逸のことは全く知りませんが、昔ある人からこの言葉をもらいました。

あきらめました　どうあきらめた　あきらめきれぬとあきらめた

あきらめきれぬとあきらめたの部分の「あきらめた」は、「明らめた（明らかだ、そう悟った）」であろうという批評がネット上に転がってました。
諦めよう諦めようとしたけれど、諦められないと悟った。

諦めの悪い奴というのは、困った奴です。
潔い人間にあこがれるけれど、結構もがく。

でも、そういうもがく姿は見せずに笑っていられるのが、本当に思いやりのある人なんだろう。私は辛い、こんなにもがいている、私の気持ちを知ってほしいというのは、すごく一人よがりで。

そんな泣きごとを一切言わずに、最後の最後まで、口に出さなかった人を私は本当にすごい人だと思うのです。

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